Страница Феличиано Варгаса ВКонтакте

От 13.02: Слушайте, вряд ли кто откроет эту вкладку, поэтому могу здесь писать вообще безнаказанно и беспалевно, поскольку сказать об этом словами вслух через рот (да хоть бы и текстом через мессенджер, один черт) я практически никому не могу по разным дурацким причинам. Мне хреново и одиноко, моя нервная система решила подохнуть ко всем чертям и захватить с собой и меня чисто бонусом, я запутался в своих жизненных решениях, которые ведут меня куда-то не туда, и все паршиво. Мне очень нужна раковина, куда можно спрятаться от всего мира и не вылезать. Раковины у меня нет. Поэтому буду пытаться выживать так. И, честно, меня так задолбало притворяться перед всеми, что все в норме, но единственное место, где я могу высказаться — это здесь, потому что иначе у других людей будут проблемы. А меня уже безмерно достало доставлять кому бы то ни было проблемы. Это никогда не делает ситуацию лучше, это просто заставляет кого-то чувствовать себя ровно так же паршиво, как и я чувствую себя сам. От 15.02: Меня постоянно размазывает в хлам эмоциями, и это охренеть как плохо, если честно, потому что я не могу спокойно даже воспринять факт... факт. Чего бы то ни было. Факт отломившейся печеньки, факт пропущенной допсессии, факт «запнулся и потерял равновесие», факт «да опять кошмары», совершенно любой факт. Это сложно. Я пока не знаю, что с этим делать. От 19.02: Хочу заснуть и не просыпаться, как раньше, и вот это уже максимально тревожный звоночек, потому что в норме у меня таких желаний почти нет. И желание просто заснуть и спать, боюсь, только начало. Я уверен, что не решусь сам себя «усыплять», предыдущие годы успешно выявили, что я для этого слишком трус — но я не уверен, что смогу адекватно функционировать. В прошлый раз не смог. Ладно, это тоже плохо, и я тоже не знаю, что с этим делать. Пожалуйста, я очень надеюсь, что это не депрессия, я очень устал и не хочу повторения, мне хватило. От 01.03: Ну, мне стало немножечко лучше. Окей, это прогресс. Надеюсь, это не временно. От 04.03: Это было временно. Жаль. От 18.03: Если честно, мне плохо и мне опять кажется, что я лишний. И я опять перечитываю старые заметки нескольких лет давности, а это уж точно добром не кончится. Надо, наверное, удалить все это, плохо копить депрессивные записи; но рука не поднимается — там выговаривался маленький глупый одинокий ребёнок, который не знал, как справиться со своей жизнью, и мне его безумно жаль. Вдобавок, не то чтобы я от него сильно отличаюсь — я сейчас занимаюсь ровно тем же самым, что и он, и живу ровно так же, разве что тело чуть постарее. Пока я не изменюсь, чистить старое бессмысленно — я же все равно в итоге к этому приду. От 02.04: Сижу и совершенно иррационально расстраиваюсь, что не нашёл нигде плейлиста под названием «а иди-ка ты, мир, нахрен», и составлять его приходится самостоятельно. Я что, один такой? Даже подростки нынче не занимаются подростковым отрицанием? Ну что за жизнь. Что-то мне хреновенько, мистер Старк. Что-то я звездец не справляюсь со своей жизнью, мистер Старк. Что-то, кажется, мистера Старка у меня, собственно, и нет, что вносит отдельную грустинку в происходящее. От 15.04: Мой мозг сейчас просто: «Аципитес. Аципитес от меня, я вас не знаю. Аципитес. У меня отпуск, перерыв и перегорание, аципитес, я вас не звал, идите нахрен». Без понятия, почему я не могу нормально в голове произнести слово «отцепитесь», но, видимо, просто не могу, и все — это исключительно «аципитес» и только оно (в крайнем случае, «отцепитес» получается — чувствуется, мягкие знаки мой мозг чего-то не любит). От 17.05: Здравствуй, нервный срыв, опять реветь каждые пять минут из-за севшей на плечо пылинки, как же я по этому скучал-то! ✨ От 02.06: Холодно. Почему всегда, когда плохо, холодно? От 10.06: Я знаю, что никто и никогда не выберет меня, если есть альтернатива. Но почему это всегда так болезненно?

Текстовые ролевые

Автор беспол, автор — нёх. (с) Faolche.
В целом, точно так же могу назвать и себя.

Как же хочется простого человеческого жить не в историческое время!

— Ненависть к себе — это нездорово.
— Прости, а часто в тебе появляется прекрасное в своей здоровости желание любить то, что объективно является дерьмом?

Процитирую Гамлета, акт III, сцену 3, строку 92: «Нет».